|
JOSÉ
VICENTE PALLARDÓ, |
|
|
JOSÉ
VICENTE PALLARDÓ, |
|
Jaa,
jajajajajajaja, jaaaaaa Jose: Ya estamos. Pero hombre qué pasa si aún no he dicho nada.
Xals: Jujujuu, juaaaaaaa A
ver, ponga los pies ahí y no los mueva. Señor Joder, ¿Desde cuando es ud
Manolo Fenollar?, ja, ja, ejem. Jose:
Un año llevo, pero no me gustan tanto los calamares. La verdad es que ahora
no lo valoro mucho, pero me ha costado 11 años llegar a MF con mucho
esfuerzo. Lo que más mola es el pin que te manda la FIDE a tu casa cuando
te dan el título. :) Que
tiene que decir del torneo de fútbol-sala Jose: Lo pasamos de PM, me quemé la cara (ver foto de arriba) y hasta que se demuestre lo contrario los de Alaquas somos los que mejor la movemos. Hala,
qué raro suena eso. Ah,
bueno antes de seguir. Queda prohibido contar chistes de bilbaínos, que el
último entrevistado nos dio una brasa acojonante. Jose: ¿Comoooo? Mire oiga aquí en el manual cullerense este del Serra pone que el entrevistado tiene derecho a contar un chiste de bilbainos, así que toma este de Arguiñano, gran humorista. Xals
pásame el manual, rápido. Patxi
e Iñaki van a pescar a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y
aparece Patxi con una boya de 4mt. de diámetro colgada en la caña. -Oye
Patxi,¿ y porqué llevas esa boya tan grande joer?. -Ya
ves, es mucho mejor porque tú la tiras y aunque haya una tormenta con olas
de seis metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. -Ah,
claro, claro, oye pues, ¿ y de donde la sacastes?. -Mira
tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica,
la froté y me salió un genio que me dijo que le pidiera cualquier cosa que
deseara en el mundo y que me la daría y pues así fue. -Oye,
pues luego voy a tu casa y le pido un deseo mecaguen!. -Pídeme un deseo y te será concedido. -Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. -Vete
ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. -Nos
ha jodio, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande
del mundo..... Anda pues es verdad en el libro lo pone, lo pone, pero sólo uno ¿eh? Ya sacabao. Puto manual. Xals:
¿Cuándo te insultemos te enfadarás mucho? Jose: Me gusta la frase. Me podéis insultar pero siempre que me haga gracia. No me enfado, pero igual alguno de mis sicarios... ¿Y realmente crees que esta entrevista a un tipo tan vulgar interesa a alguien? ¿Verdad que hay que despedir a mi jefe? Jose: Supongo que no. Harán lo mismo que yo. Si compruebo que es larga las cierro. Pereza intelectual. Un gen que tenemos el 90% de los españoles que no mentimos en las encuestas. Respecto a lo de tu jefe... sabes si se va a invitar a algo cuando acabe la entrevista? ¿¿¿Invitar???
esa palabra no consta en el manual. ¿Ha dicho Pérez intelectual? ¿Alguna vez le han dixo que se parezca a algún personaje famoso? Jose: Ya estamos. Estas preguntas siempre acaban mal. Todos los parecidos que se hacen son para joder. Cuando era pequeño y llevaba las gafas azules me dijeron que me parecía a Simon Birch, y el año pasao me dijeron que me daba un aire a Mat Damon. Por cierto, dice mi sicario que quién ha hecho esta pregunta... Donde
consiguió su última norma
Señor rollista de cojones, ¿Que perspectivas ve de mejorar? Jose: Supongo que estoy estancado, porque la universidad me apreta bastante y no tengo tiempo ni de mirarme nada (aperturas, problemas, etc.) ni de ir a tantos torneos como antes. El año pasado ya me ocurrió. Creo que "mi época" es el verano, que es cuando más puedo jugar, sobretodo por el Open de Cullera, que permite compaginar el ajedrez con las vacaciones (es el torneo en el que mejor me lo paso), y por el Open de Mislata, que me pilla cerca de casa y siempre cuenta con la participación de muchos titulados con buenos premios.
Deje,
deje plomizo le gusta a usted todo. Jose: Aprovecho pa decir que la entrevista me está quedando mu seria así que podemos contar uno de bilbainos... NO. ¿Es verdad que se equivocó de fecha en el Open de Alzira de este año y fue usted un día antes? No se ponga rojo oiga... Jose: Grrrrr ¿Ya se acaba? Díganos una web Jose: www.buho21.com www.ajedrezcullera.org www.youtube.com Un
jugador joven valenciano: Jose: Luis Ballester porque apunta maneras y se puede convertir en un gran jugador. Una chica Jose: Jaime Valmaña porque es un crack y pese a tener 16 años ha demostrado estar entre la elite de los sub18 de España. Una chiiiiiiiiica Jose: Y Paco Remolí porque es igual de bueno que Jaime y siempre están consiguiendo logros parecidos. Es
usted tonto o la chu... Jose: Ah, la chica Julia Codina, por palmarés, por simpática y porque es de mi club. :) ¿Ya acabamos?
Tras el ascenso a División de honor ¿cual es el objetivo de esta temporada? Jose: Salvar la categoría e intentar subir algún puntillo de ELO.
¿Más que Pérez? Jose:
Sí. Ya le expliqué un día que yo empezaba nuestras partidas con calidad
de más. ;) ¿Más
que Patricia Claros? Jose: Eh, eh, borra todo eso que ahora va a parecer que soy un fantasma. Hala,
yaaaa hemos acabao, tanta prisa oiga.
Jose: Uff, es que tenía el “mono” para soltar uno de bilbainos, ya me lo estaba contando encima Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los Extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio... - Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... - Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. - Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡ En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabritos Patxi ¡¡ ¿ Joer, si que era corta la pista no ?.... Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joer Aitor..¡¡ ¡¡ Y que ancha¡!
Joder
Xals con lo agradable que parecía el tipo este y mira Xals:
Pero al menos el chiste era bueno. ¿Qué es un sicario? Calla
calla que el sicario del besugo este está en nómina. Xals:
¿Qué es nómina? Aaaarg!! ¿A
quien vamos a desprestigiar ahora? Jose:
Eeeeeeeh borrad la última pregunta, al menos quitad el SI ese tan grande o
quitad el dibujo, eeeh volved y desgrapadme del suelooooooooooooooo ... Xals: ¿Un tal Irizmendi, ese será bueno? Ya
toca porque hasta ahora vaya colección llevamos, por cierto ¿no oyes algún
murmullo de fondo? Jose: Eeeeeh no me truquéis mucho la entrevista que os conozcooooooooooo. Jose: De
nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
Lectores
en matricularse MF
